上のタイトルの言葉


今日、バレーを見てたら


柳本監督がNEWSに書いた色紙に


「負勝」



と書いていた。



「負けを知ってるものは勝つことの大変さ大事さを
　すごく良く知っているんだ」



確かに負けを知らないと勝つことの大切さって


わからないよね。



元彼と別れて気づく事、


沢山あった。


別れてからこそ


相手の大切さに気づいてしまった。





今日はバレー見ながら




その監督の言葉に



考えさせられました。

元彼が結婚すると聞いてから



1週間がたった。



今の正直な気持ちを言えば




先週よりもショックは薄れてきてる。





もちろんこうなれたのは友達のおかげであり、





この日記で自分を振り返ることや





一人の時間を作ることで







落ち着いた自分を作ることができたからだ。





でも今の状態って





また元彼情報が耳に入れば





今回と同じくらいショックを受けるだろうし、






自分の中できちんと整理しないと駄目なのだ。







いまだにどう整理するか




どうしたら吹っ切れるか





考えてもないし全く見当もつかない。





無理やりやって忘れるものなら忘れたいけど





付き合っていたのが大学時代の仲の良いグループの中の一人



なので、これから先会うことがきっとある。





そういう面で言うと、自分自身が精神的に





もっともっと強くならなくちゃと思う。





まだ一人になると、ふと元彼のことを思い出したら




胸がぎゅっと締め付けられて





苦しくて泣きたくて





なんとも言えない気持ちになってしまう。






もうちょっと元気になるには時間がかかりそうです。

今日は女4人でドライブが




何故だかスポーツセンターでバドミントン大会をした。







久々に汗かいて





大きな声出して






お腹からたくさん笑って







すごく楽しかった。





その後、ガストでご飯食べて。





なんか大学時代に戻ったような気分だった。







毎日毎日何して遊ぼうかなんて





考えていたころの私たちに戻って





懐かしい話や面白かった話





本当に久々にお腹のそこから笑うことができた。







持つべきものは友達だね。





途中から同級生の男の子たちも加わったから






中々恋愛話とかできなかったけど





近々お泊まり会開催決定。





最近、元彼のことや今の彼のこと、




仕事や親のことや自分の周りの人たちのこととか




考えることとか悩むこととか




沢山あって結構精神的に辛かったけど




今日はそんなことひとつも考えなかった。





気分転換は必要だね。




明日も仕事。がんばろう

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三軒茶屋の一匹狼様
リンクありがとうございます☆

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私の運命星なるものを調べてみた。


私は周りに愛情を注いだ分、

自分にも同じくらいもしくはそれ以上愛情を注いでもらわないと



ストレスが高じていきます。周りから常に愛情表現されていない
と



落ち着きません。愛情の形として言葉よりも



物など目に見えるものでそれを判断する。




って書いてあった。



ほぼ当たってる気がする。



私はこんなことしてあげたんだから




同じくらいのことはしてくれるよね？もしくは



これ以上のことをしてくれるでしょ？






と思ってしまう。




プレゼントもそう、




自分は3万円の物をあげたんだから




私にはそれ以上のものを期待しますよ、と




今思えばよく平気で言っていたなと思う。





でもまぁこれが私の運命星なら



しかたがないということで。。。



と言いたいけど、



こういうことがあったから





元彼とはうまくいかなかったのかな。




よく元彼と喧嘩してた原因が



「私がこれだけあなたのことを思って色々やってるのに


なんであなたはそれに答えてくれないの？」



と言っていた覚えがある。



本当にわがままで傲慢で何様のつもりだって思うかもしれないけど



相手のしてくれたことに自分も何らかの形で答えたいと



思うことが恋愛なんだと思う。



無償の愛なんてあるけど



私はそんなキレイ事言えない。





昨日見た世界の中心で愛を叫ぶの


あの二人の純粋な気持ちはすごいしうらやましいけど、




私の運命星からするとなかなかできないんだろうね。



本当の恋愛なら



物とか愛の形とかそんなことじゃなくて



好きな相手がそばにいられるだけで



自分の生きる糧となって



自分の生きる原動力となって



生きていこうとする




源になれるのかな。



こんなこと考えると、



まだ私にはそんな人がめぐり合っていないのかもしれないと



いい方向で考えてみようかな。



元彼の存在は今までも今でもまだ私にとって大きいけど



運命の人では無かったのかなと


確信させてくれるような



運命の人に会いたいな。



それが今の彼氏かもしれないし、


そうでもないかもしれないし。。。。

映画を。


世界の中心で、愛を叫ぶ。





原作は読んだこと無いけど







本当に泣きました。






相手のことを純粋に想う気持ち。






色々思い出す場面あるけど



なんかうまく言えないけど




考えさせられる映画でした。


今の私は、このもやもやした気持ちから



早く抜け出せるように



とりあえず泣いて吐き出そうと思ったから



泣けると評判の映画みたいだしまぁ行ってみようと



その程度だったけど



今までの私の恋愛観は


なんだか間違ってるのかなとさえ



思ってきました。



初一人で映画だったけど





一人の方が気楽。






これからは確実に一人で映画を観にいくと思う。







あと、友達が金曜日に元気の無い私を


ドライブに連れてってくれるそうです。



女4人のドライブなんて久しぶり。


すごく楽しみ。



持つべきものは友達です。


ありがとう、みんな。

会社も休みなので









映画でも観にいってみようかと思う。












初一人。












今は何かにのめりこめる時間が欲しい。















家で見るのもいいけど
















たまには大きい画面で観てみよう。












今日は特別何もなかった。














しいていえば口うるさいお局様に















きつく注意されたことぐらいかな



















こんな気分の時に怒られると

















いつもより10倍ぐらいへこんでしまう。














自分の言うとおりに動かないとすぐに目くじら立てて怒る









私は絶対あんな人にならない















お局はもう結婚してるけど





結婚してるからって









腕毛とか生えっぱなしで









平気でいるような人には絶対ならない。









いつもいろんな意味できれいでいよう。








そうしたらいいこと向こうからやってくるよね、きっと。

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くるみさん相互ありがとうございます。
秘密日記あり☆



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仕事帰りに立ち寄った本屋でこんな感じの名前の本を読みました。



要はどんな女が好かれてどんな男を捕まえるか





本の中に






一番やってはいけない別れ方…

　　　それは未練を残すこと。











と書いてあった。













まさしく今の私。















今日も気分はかなり低いところにあった。











さっき、仲の良いリエから電話があって








今の自分の気持ち





悔しかったり
悲しかったり
空しかったり
嫉妬したり
反省したり
幸せになってもらいたいと思う気持ち





今の自分の中にあるぐるぐるとうずを巻いて






苦しめてるものを吐き出した。










「いつか吹っ切れる日がくるから」







ただそれだけ言ってくれた。












一人で抱えて苦しくなっていたのが







少しだけ軽くなることができたような気がする







ありがとう。









まだまだ時間はかかりそうだけど








あんなこともあったと









笑っていえる日まで










じっと頑張ろう。

私はよく、



あーあの時こうしておけばよかった。って



思うことが多い。






今日もそう。








読みたい雑誌が2冊あってどっちを買おうか迷って








結局最初に買いたいなと思ったほうじゃないほうを買った。












でもそれがあんまりおもしろい内容のものじゃなかった。











もっと良く吟味して買えばよかった。









なんて思うことは日常で多々ある。













今の仕事も半ばやけくそで入った。











別にそれがやりたかったわけじゃない。










でも周りの重圧や自分自身へのプレッシャー、











やりたいことへの不安とか考えるとすぐそばにある










今の職場に決めてしまった。










別に悪くは無いけど













もっといいところがあったように思う。















前の彼氏もこともそうだ。















本当に嫌な思いさせられたり、メルトモたくさん作られたり、









嫌なことたくさんたくさんあった。













だから嫌になって別れたのに、















今になってその選択は間違っていたのかなと思うときがある。











元彼が結婚すると知って












もうどうすることもできないけど














いまさら相手から奪おうとかもう一回付き合ってほしいなんて













言うつもりはないけど、













なんか自分の中で納得できない部分が多くて















でもそれを元彼にぶつけることもおかしい気もするし




















でもこの気持ちどうしたらいいのか分からなくて


















自分の中の何かが爆発しかけそうで














自分がどうなってしまうのか分からない。












私が別れようと思ったときの














自分が相手に感じていたすごく嫌な部分とか












もう解決できないくらいに不満に思っていたことを考えると

















あのときの別れると決めた自分の判断は間違ってなかったと










今でもそう思うけど。











5年も付き合ってそんな話がでてこないのに













半年やそこらの人と結婚するぐらいだから

















よっぽど自分とは縁の無い人だったんだと


















そうやって割り切れるまでに















どのくらいかかるのだろう。

















今の自分には時間がとても大事で















のめりこめる何かが必要。













誰かに助けを求めて解決できるものでもないよね。













いつになったらラクになれるのだろう？





















今はただただ苦しいだけ。

見てしまいました。







初回から軽く泣けたのは私だけでしょうか。














元彼が結婚すると聞いてから

















私の中の時計が


















ゆっくりゆっくり
















進んでいる

























たまに

















付き合ってた楽しいことを思い出したり




















必死になって好きだ好きだと




















追いかけてたときのこと。

























今の私にはもうできない。




















あのエネルギーって



















私の体のどこにあるんだろう？






















もしまだ持っているのだったら































今付き合ってるマサくんに使ってあげれば

































前の人のことは忘れられるのに。








































今日のドラマじゃないけど






















もし元彼に会えるとしたら
























もしばったり道で会うことなんてあったら































私はなんて言うのだろう？





























好きだの嫌いだのとか



































そんなんで片付けられるような気持ちじゃない









































一言で全てが伝えられる







































そんな言葉があったらいいのに。

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　　ゆうきさんありがとうございます。
　　こんな日記ですがよろしくデス。

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今日も仕事だった。







でも全く手につかない。





















どうしてそんなに早く結婚を急ぐんだろう？





































私へのあてつけなのだろうか？






































周りの人間はもっといい人が見つかるって







































そんなに簡単に言うけど


































今付き合ってる人より





































いつも心のどこかで引っかかって











































いつも　今何してるだろうかって











































気になってしまう









































もしかしたらまだヨリを戻せるかもしれないと







































うぬぼれていた自分が



































なんともみじめでならない













































こんなこと




































遅かれ早かれ











































誰もが経験することなんだろうけど









































もう少し　





































私が大人になってからでも






































遅くないんじゃないの













































いまさらこんな気持ち気づいたって






























































もう遅いよね









































本当に馬鹿だよ　私。

するそうだ。

あまりに突然すぎて


私にはまだ











受け止められる器がありません。









こんな複雑な経験いままでないよ。








もう別れてるけど









5年も付き合った人が












半年付き合っただけの人と













あっさり結婚してしまう














私ってなんだったんだろう
















結婚という言葉をひどく嫌がっていた人なのに















なんで












どうして













こんな気持ちにさせないでよ
















私から振ったけど











こんな仕打ちはけっこうキツイよ















どうしたらいいの…

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黒スーツさん秘密日記あります☆


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今日は仕事が休みだったので
家の近くにある雑貨屋さんへ友達の誕生日プレゼントを
買いに行った。
その雑貨屋は私がすごく好きなところで
そこで働きたいなと常に狙ってる場所です。

無事かわいいポーチをゲットしました☆




今日はとにかく天気も良くて
暖かくて
なんか気分が良かったです☆☆



春休みを過ごしてるような気分でした^^

明日からも仕事。
ガンバロウ

会社にも慣れてきて結構なじんできた。
たった1ヶ月だけど、
「もう前からいるような気がする」
なんて言われてちょっとうれしかった☆

今度遅くなったけど歓迎会も開いてくれるそう。
仕事は量がすごくて大変だけど、
暇よりかは断然いいので
この仕事は続けていけるような気がする。


人も全体的に言えばいい人たちだし。

でも最近子持ちのNさんがやたらと私の視界に入ってくる気がする

んーー考えすぎなのかな。
でも、
私にだけお菓子をくれたり
休憩室でほかの男の人と2人だけではなしてたら
やたらと割り込んでくるし、
私のとなりの席に座って作業してるし、
（そこでしなくてもいいような仕事なのに）

Nさんは営業なので外回りしてることがあるので
たまにNさんに用事があって電話するとき、
やたらと長電話しようとするし。


まだ同姓の人にもこんなこと相談できないし。
Nさんは子持ちで離婚暦があるそうだ。
んーーー
もうちょっと様子見としておこう。。。。

最近、仕事終わりに街中で一息つくのが
私にとって何よりの幸せタイム。。。

あまりに街中だと人も多いし、うるさいし、、、
なので街中だけどあんまり人通りの無い
会社からも遠い場所を探していた。

最近私の希望にぴったりのモスを見つけてしまった☆
コーヒーも安くておいしいし、
人も少ないし
タバコも吸えるし☆☆☆



というわけで
毎日6時きっかしに終わって、
急いでそのモスまで行って、
コーヒー飲みながら一服する。
ぼーっとしながら何も考えずに1時間。


この時間が最高に幸せ。
オヤジが仕事終わりの一杯のような感じ。


はぁ〜今日もつかれたつかれた。。。

昨日仕事が休みだったので、
久々に幼馴染に会った。
幼馴染と言うよりもほぼ家族のような存在。
20年近く友達をやってるけど
彼女ほど私にとって安心できる存在はいない。

彼女の名前はヒロ。
すごく美人で彼氏が途絶えることがなかった。
色白で目がとても大きくて
私とは正反対。
別に嫌味とかじゃなくて本当にそうなのだ。
性格はさばさばしてて男友達も多い。
もしヒロが男好きでぶりっこのような存在なら
今頃全く関係の無い間柄だったと思う。


何回か喧嘩を繰り返したりして連絡をとらないことも
あったけど、私に起こった出来事をほぼ知っている。



ヒロと約1年ぶりに2人だけであった。
それまで軽い喧嘩をしていたので
実際会うのは微妙だった。




でもなんとか前のように楽しく話すこともできた。
今回は向こうから誘ってきたので
何か話題があるんだなとふんでいたら
結婚をするとのこと。
あぁ　やっぱりと思ったけど、
結婚願望の強い子だったので
そんなにびっくりはしなかった。

私は今結婚願望0％、いやー20％ぐらいで
全く結婚する気がないので
うらやましいとかなかったけど
大切な存在の人なので
幸せになってほしいと思った。


マサくんともなんだか微妙になってきたし、
性格に言えば自分がとても冷めてるだけだけど。
前の彼氏がよかったのか
今の彼氏は自分に合わないのか
新しい道にいったほうがいいのか



悩みは絶えませぬ。。。。。。。




なるようになるさ　　　なんて
思っていたけど、
実際悩みだすとけっこうしんどいな。。。









今日はずっと欲しかったミラクの香水を買った。
香水つけて気分でも変えよう。

レイコさん秘密日記あります☆



今日はリエとカフェりました。
いつものごとく3時間ぐだぐだと。

今日はりえの恋愛スタイルについて盛り上がった。
彼女の恋愛スタイルは、
「おはよう」とか「おやすみ」など
お決まりのメールをするのが大嫌いだそうだ。
そして月に1・2回程彼氏と会えば充分で
メールも電話も平気で2週間ぐらいとらないことがある。
今付き合ってる人も同じようなサイクルらしい。

2月の頭にリエの方から別れる騒動があったけど、
そのあとすぐによりが戻ったのは
やっぱり2週間も平気で連絡をとらなくても
平気な人はなかなか見つからないと思うから
振ったくせにまた戻りたいと言い出したそうだ。
彼氏も彼氏で「いいよ」とあっさりだったそうだ。

私はリエのように月に1・2回で充分てことはないけど、
前付き合ってた彼氏のときのように
毎日会わないと嫌だというわけでもなくなってきてる。
ちょっと大人になったのもあると思うけど。。。

でもリエと私と二人とも同意見だったのは、

彼氏はいた方がいいけど、
付き合う過程で恋人同士という
しがらみというか
義務というか
そんなことが面倒くさいのだ。

疲れたときや
辛いことや悲しいことがあったときに
やさしく話を聞いてくれたり
おだやかでいられるそんな存在の人が欲しい　　と。
友達以上恋人未満というか
なんだかうまくいえないけど、
そんな感じの人のほうが
今の私たちには必要なんだと。

要は私もリエもわがままなんだという結果に達した。


でもでも、
自分の時間を大事にしたい今の気持ちの中で
その時間を裂いてまで
相手に尽くす気持ちがないのだ。

はぁ〜
なんか最近自分が男っぽいような気がする…

水曜日から風邪を引いてしまって
やっと回復しました☆
会社もふらふらながらもがんばって行きました。
ふぅ〜

そして今日はバレンタインデー。
会社の人たちにも200円くらいのギリチョコをあげて、
マサくんにもあげました。

マサくんには2000円相当のチョコレートというか
チョコケーキをあげました。
私が通ってるエステの人に営業され
しかたなく買ったわけだけど…
でも探す手間が省けてよかった良かった。

風邪も治りかけだし仕事終わりでしんどいし、
部屋においてさっさと我が家へ帰ろうと思ってたんだけど、
それを会社の人に言ったら、

「え〜初めてのバレンタインデーなのに
　そんなんでいいのぉ？？？」

といわれてしまった。
そういえば初めてマサくんにあげるんだった。
その子に言われるまで全くそのことに気づかなかった。。。
とにかく早く帰ろうと思ってた自分にびっくり。

やっぱり今は自分の時間を大切にしたいんだろうな〜


会社の人に言われ、しぶしぶマサくんの家で待つことにした。
案の定向こうはすごくバレンタインデーのことが気になっていたらしく、
あげたらかなり喜んでいた。
そんなに喜ばなくてもとおもったけど、
マサクンいわく
私がバレンタインデーのことに関して
全く触れないことに少し不安を感じていたらしい。

あ〜よかった〜会社の人の言うこときいといて。

一般的にホワイトデーは3倍返しと言うみたいなので
ちょっと期待をしてみよう。




私が男の人のセンスを見極めるのは
やっぱりプレゼントで見極める。

私のことを考えてもらうものだから
うれしいけど
なんで私のことを考えてぬいぐるみなんかくれるんだろう？
とかちょっと趣味を疑ってしまう人とはやっぱり長続きしない。

中学生のころ、
付き合っていた彼氏がいたんだけど、
私のほうがかなり冷め切っていて極力会うのを避けていた。
そんなある日、
私が夜遅く塾から帰ってきたとき
家の前に待ち伏せされて
「俺の気持ち」
といわれプレゼントをもらった。
家に帰ってあけてみると
オルゴールだった。
ねじをぐるぐる回して聞いてみると、
藤井フミヤの「true love」が流れてきた。
この歌詞の重さにもう耐え切れなくなって
私からお別れを言いました。。。

（もちろん藤井フミヤさんの曲を否定してるわけじゃないので
もしファンの方が読まれてたらスイマセン…）

マサくんも私にUFOキャッチャーでとったぬいぐるみをよくくれる。
実際のところあんまり好きじゃないのにな〜
と心の中で思いつつしぶしぶいただいてる。
マサくんのセンスも私の中では結構いただけない方なのだ。
どうしたものか。。。
この際ぬいぐるみ好きになったほうがよいのだろうか？
まだまだマサくんとはわかりあえないところが多いなー






話は飛んだけど
2人でチョコケーキを食べ家まで送ってもらった。
夜遅くに食べたので
胃にかなり負担がかかってるのが分かる。
むかむかしてるし
お腹が下りそうな予感。。。。。
うぅ〜

今日は大学時代の仲の良い3人で久々に飲みに行った。
名目はこの間友達（リエ）が彼氏と別れたので
励ます会だったんだけど、
なんと1日に別れて2日にはよりが戻っていたらしいのだ。
なんだそれっ！！！

でもまぁ今日は楽しく飲もうと言うことで
焼酎のおいしいお店に言った。
はっきり言って焼酎はあまり好きではなかったけど、
店員さんの薦めてくれたのはとてもおいしくて7・8杯
飲んでしまった。
あとの二人もかなり強くて同じぐらいのんで
店員さんに強いですね！！
と飲みっぷりに感動され
サービスで一杯焼酎をもらった。
食事もおつまみ程度しか頼んでないのに
気づいたらひとり6000円でびっくり。
お金ないのにちょっと痛かったけど
でもおいしいお酒を飲めたのでよしとしよう。

最近なやんでいることをお互いぶちまけた。
親のこと、仕事のこと、結婚のこと…
三人とも結婚はまだまだだろうなー
だってみんな自分のためにお金を投資したいで一致したし、
結婚すると両家の親のこととか
お金のこととか家事のこととか
今より明らかに大変になるので嫌だと。
うんうん、
私もまだ自分のことだけで精一杯だし。
きっとそんなこともいいから一緒になろうって
思える日がくるんだろうな…





気分がすごく良くなってきたので
二人に元彼の話をした。
二人の意見は
「元彼のことはもう忘れなさい」


だった。
「元彼と付き合ってるときすごくしんどそうだったよ」
と。
2人は私が元彼と付き合ったときから知ってる。
いつ喧嘩していつ仲直りして
仲直りしたかと思ったらまた喧嘩して…

今の私の方がおだやかだそうだ。
今の彼氏のことをもっと大切にしなさいとまでいわれた。
元彼のことを考え出してから
かなりマサくんには冷たい態度を取っているような気がする。
私の性質上、
追いかけられるより、追いかけたいタイプなのだ。
だから好きだ好きだといってくる
マサくんにちょっと引き気味になってくるんだと思う。

二人と話をしてちょっと冷静になれた気がする。
やっぱり友達はいいもんだね。
また近いうち飲もうといって
今日は解散した。

仕事を始めてから一週間経った。
事務ってこんなに大変なものだとは思わなかった。
周りの友達の話を聞くと、
「暇すぎてしょうがない」
とか言うけど、
今の職場に「暇」という言葉は全く無い。
ひとつの仕事をやり終えて
休憩がてらタバコを吸いにでて戻ってくると、
すでに机の上には大量の仕事の紙がおいてある。

ちょっといじめじゃないかっておもうくらい。



でもこんなことに負けてられない！
はっきり言って
私はこんな人らなんかすぐに抜かしてやれる自信はある。
人が一生懸命仕事をしてるときに
タウン誌とかみて
今日のコンパの場所なんか決めてる上司
インターネットで
ひたすら検索してる上司がいても
その間に絶対ぬかしてやる！
楽に仕事ができるようになるためにも
早く覚えよう。。。

私のほうが先に社会人になった。
当時は自分のことでいっぱいいっぱいで
人のことも考えられないくらい大変だった。
精神的にも体力的にもまいっているときに
喧嘩をすると
本当に発狂してしまいたいくらい
私の心はアンバランスだった。
今思えば自分の気持ちをコントロールすることが
できない未熟さがあったけど、
やっぱりその当時の喧嘩は私にとって
本当に精神的に辛いものがあった。
本来しんどいとき、やりきれないとき
話を聞いてくれる人・安心できる存在の彼氏という人が
いるはずなのに、
喧嘩をすることで辛さが倍増してしまった。


別れる前の喧嘩。
あ〜もうどうでもいいや
ってはじめてそう思った。
今まで喧嘩しても、
やっぱり好きだから
今回は我慢してほとぼりが冷めるまでおとなしくしてようとか
そんなこと考えてたけど
そんなことを思えなくなっていた。

別れたいと私から言ったとき、
びっくりしていた。
向こうは私がそんなこと言ってくるなんて
頭に無かったと思う。
向こうは自分がメルトモしてようが
喧嘩しようが私からいつもあやまったりくっついてきて
振られることなんて頭に無かったからだ。

向こうは別れたくないといってきた。
正直私に対してそんなに気持ちをもってるなんて
思ってなかったので私もびっくりした。
結婚しようと思ってたのにまで言われてこれまたびっくり。
向こうは結婚の「け」の字を出すだけで
機嫌が悪くなったりしてたのに、
私がその言葉を聴けばほいほいと戻ってくるとでも
思ってたのだろうか？

もう別れを切り出したときには
今の彼氏がすごく大きな存在になっていたので
なんだかもう聞く耳をもてないと言うか
何言われても遠くの人の声のような気がした。






そんな元彼のことが最近よく頭をよぎる。
今向こうには新しい彼女がいるみたいだし、
結婚も考えてるようなことを耳にした。
付き合った半分以上は喧嘩とか嫌なこととかばっかりなのに
この間、元彼が遠くへ引越ししてしまうことを聞いた。





それを聞いたとき、
もう二度と会えなくなるんだと思ったら
すごく寂しくて悲しくて
とおくへ行ってほしくないと思った。




引越しのことを聞いてから
私の頭の中はそのことばかり。
今の彼氏と別れてよりを戻そうとか
そういう気持ちではなくて
なんだか胸の奥のほうが
針でちくちく刺されたような
そんな気持ちでいっぱいなのだ。



どうしたらいいんだろう





今の仕事のことも
今の彼氏のことも
悩みはいっぱいあるのに
自分でまた増やしてしまった…