今日は元彼の結婚式でした。





私といたときより幸せになって欲しい。
奥さんになった人も
私よりもっともっと愛してあげて欲しい。







これが私にとって人生の分岐点となるだろう。






思うことはいっぱいある。






でも、今は幸せになって欲しい。







そう願うばかりだ。










私もこんな気持ちになることは100％無駄になってしまった。







こんな私とももうお別れ。





明日から違う自分になろうね。






でも今日だけはお酒を飲んでいい気分のままでいさせて。






私はそんなに強くないもん。









今日のこの日記がいつかまた






なつかしいとおもって読める日が







近いうちに来ますように…

土曜日に上司と朝まで一緒にいました。


といっても何もなくただ飲んでただけ。



この上司は私のことをすごく理解してくれて


かわいがってくれてる上司。



昼休み会社で電話番してたら、その上司から電話かかってきた。



普通に「お疲れ様です」って出たら



「おまえ今から話すことにシンプルに答えろ」って言われて。


「今日夜暇か？」

「はい」

「じゃ、飲みに行くか」

「はい」

「じゃ、○○に19時ね」

「かしこまりました」　　　　ってかんじで。



おぉ〜、なんかドラマに出てきそうな場面じゃん。



でも、まさかこんなことになるなんて思ってなかったから



服装もいい加減だったし、スニーカーはいてきちゃったし。


こんな日に限ってしょぼい服装。


なので、仕事早く切り上げて街でストールなど買って


なんとか一応頑張ってみた。



待ち合わせ場所に上司がすでに待ってた。



それから、和食のおいしいお店へ。


結局朝6時まで飲んでました。


いまだかつてこんなに長い間飲んだ人なんていないよ。



今思うと、やっぱり考え方があってるし


価値観とか一緒だし


話が面白いとかもあるかもしれないけど


本当に自分の底の底の部分が一緒の人に出会えたような気がする







一瞬だけ怪しい（？）雰囲気になったけど



でも、やっぱり向こうは既婚者だ。


この一瞬の気持ちで一線をこえてしまったら


後戻りなんて出来ない気がした。








お互いが、お互いに好意を抱いてるのは



今回で明確になった。



実際「好きだ」とも言われてしまった。



私も人として尊敬できる「好き」という感情は持ってる。




でも、既婚者ということは忘れてはならない。







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別れ際、




「おまえがもっと早く生まれてくればよかったのにな」



なんて冗談まじりに言われた。



うれしいけど、悲しかった。。。。。




っていう純粋な気持ちがある。




その一方で、





こんなに自分のことを気に入ってくれてるからには




会社で困ったとき助けてもらっちゃお！




なんてちょっとずるい自分もいたりで。。。









でも、いいじゃん。




彼氏もおらずさみしい自分にすこしでも



どきどきできる気持ちを持つ事だってあっていいよ。



実際つきあうことより、こんな気持ちが続くほうが



ラクだし



相手に振り向いてもらおうと自分磨きに励めるし。







今は思うがまま生きてみよう。



何かあったときもう頼れる人はいないんだし。



自分で自分のけじめをつけてみようじゃん。

タイトルのとおり


マサくんと別れました。


まぁあれだけ元彼のことを考えてたら


マサくんとのことも


こんな風になるだろうと。


でも、実際別れてみると


こんなしんどいものはないね。。


はっきりいって初めてまともに別れた。


今までは自然消滅

今までは一方的に。。。


やっと今までのつけが回ってきたかな。


別れようとはっきりいえて今はよかった。


マサくんのことが嫌いじゃない。


本当にやさしいし、私のことをすごく考えてくれてる。



でも、私には合わなかった。



マサくんが悪いわけじゃない。



私が悪いのだ。というより、



あんないい人が合わない私がどうかしてる。







まだ思い出すとつらいし泣きたくもなる。



でも、これでよかったんだって思える日が


近いうちにくると思う。



今まで、自分の意見をはっきり言えなくて



心の中では、本当はこんなこと嫌なのにとか不満があっても



笑ってごまかして


自分の中にどんどん溜め込んで


それを違う誰かにぶつけたり、心の中で

ぐるぐる渦をまいて嫌な自分に確実になってた。

いや、実際今も卑屈で陰湿な自分が


確実に「私」として確立してるような気がする。


いつからこんな考え方する人間になったんだろう。




私はよく自分と会話している。



↑　　変な表現だけど、



自分で自分の考えてることに突っ込んでみたり



電車の中で、お年寄りに席を譲ってる人をみたら



すごいなと思う自分がいると思えば


すぐに自分で「そんなことでいい人ぶるな」

って言ってる自分がいる。


一日の中で、結構こんなことしてることに気づいた。


二重人格？！まではいかないけど、


確実に自分が嫌な人間になってる。



人が信じられない自分が居る。



いつからこんな自分になったのだろう。



こんな悪循環からいつか抜け出せるのだろうか







マサくんは別れて正解かも。



だって私こんな人間なんだもん。

昨日は会社のパートさんがやめるということだったので

飲み会がありました。

会社の中で、私は一番年下。

若さもプラスになって、男の人のうけは社内で一番よいと思う。

自分でいうのもなんだけど、

結構気を使って、空いたグラスを見つけたら

即座に注文を聞く。一人になってる人を見つけたら

話し相手に行く。

こういうことを今までほかの女の人たちはしてないらしく

私のこのような行動はかなり好感度大とのこと。

私も正直なところ好感度上げるためにやってるところもある。

大学時代のサークルでさんざん礼儀作法など鍛えられたし。

特に営業課の男の人達に人気な私。

「mocaちゃんは社内の女の子の中で一番普通でかわいいよ」

「俺らの無理なお願いに嫌な顔せずに聞いてくれるし」

「一番まとも」などなど。

そのときはとてもうれしいと思ったけど、

よくよく考えてみると、

私って都合いいように扱われてるのかな、と。

嫌なことははっきりいやとはいえないし、

本当は疲れてても無理してやってるし。。。

他の女の人たちは自分の意見ははっきり言うし

機嫌のいいときと悪いときの差がはっきりしてるし。

なんだか一つ一つの言葉にすごく考えさせられました。

でも、これからも私は飲み会に限らず

気のきく女になろうと思う。

実際この飲み会での私の努力で

さっそくいいことあったし。

営業の一番偉い人のお気に入りに。

一番偉いっていっても、まだ30過ぎ。

すごくリーダーシップがあって

いつも怒ってる様に見えるけど

真剣に仕事をしてる姿がすごくかっこいい。

その人が一番私のことを理解してくれてるし、

すごく評価してくれる。

私は今準社員という形で仕事をしてるので

それを正社員にさせようと、

なんと本社までかけよってくれてたとのこと。

ちょっとびっくりしたけど

女の人たちからきついこと言われても

そのひとが自分のことを分かってくれてると思うと

あんまり苦にならないぐらい。


昨日も二次会に誘われて二人で先頭を歩いていたら

他の人たちとはぐれてしまった。

でも、二人でもいいからじっくりお前の話聞いてやるって。

人生の先輩として本当に尊敬できる人です。


それが、一日たった今日。

なんだかその人のことがすごく気になってきました。

好きとか憧れなのかよくわからないけど。。。

その人に対して気持ちの変化が現れてる。。。

これって、、、好きってこと？！

でも、その人は結婚してて子供もいる。

不倫とかそんなこと考えてないけど。

もし二人っきりになれるときがあったら

ぎゅっと抱きしめて欲しいなとか考えてしまうかも。

家庭を崩壊だなんてそんなことするつもり全く無いけど、

今はそんな強い人にくっついていたいな。

今日も仕事中に背中を見たら

「あの背中にくっつきたいな」

とか考えてしまったし。。。



本当に私に純粋に親身になってくれてるのか


やっぱり男の人だから（？）多少の下心はあるのか。。。

少し気になるところ。


男の人からの意見聞いてみたいっ！

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コジさま秘密ありです



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また、あの波がやってきてしまった。



元彼のことを考えて考えて



落ち込んでいく私。




ふっと考え込むような時間があれば




すぐに楽しかったときの事を思い出す。





あぁ、今頃結婚式のことで向こうは忙しいんだろうと





考えただけで泣きたくなる。






こんな気持ちじゃだめだと





街に買い物に出てみたものの、





ちょうど運悪く二人の思い出の曲…





まわりはカップルだらけ。





私は一人。






何も買う気がおきなくなって






とぼとぼ帰りました。






こんなこと考えたって





どんどん落ち込んでマイナスになってくのは分かる。





でも、でも、、、






どうしようもないんだもん。





どうしたらいいの？





来月あたりに結婚する元彼に





「やっぱりあなたのことが好きです」






って言えばいいの？






向こうの幸せを祈って






何もせず、新しく好きになれる人があらわれるまで





我慢してればいいの？







時間が早く進めばいいのに。






どこでもドアみたいなのがあれば、私はすぐにでも





3年後ぐらいに行きたい。





そのころになればきっと私も立ち直ってるはず。






あーーーーこんな嫌な時間早く過ぎればいいのに。。。

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アフロさんに秘密です☆



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コジさんに秘密ありです


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何かの雑誌でセクシーキュートという言葉を見た。




うーーーん、なんて魅力的な言葉。






かわいいだけじゃ駄目



ただセクシーなだけでも駄目





私のめざすところはこの言葉と決めました。





元彼に、




「あいつと別れるんじゃなかった！！！」





って言わせたい。いまさらだけど。






自分に自信がついたら





いいことも向こうからやってくるはず。





というわけで、





体鍛えます。





やる気は充分、三日坊主にならないようにしなきゃ。

今日はアフロさんに秘密ありです☆☆

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アフロさんリンクありがとうございます。


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本当に久々に日記を書く。


この1ヶ月本当に色々あった。


といっても仕事のことばかりで、ストレスたまりっぱなし。



あまりの仕事の忙しさから上司に相談がてら「つかれた」と



その言葉をはいてしまったがために、次の日から



私にはまともに仕事がまわってこなくなってしまったのだ。



自分の居場所のなさ、愚痴をはいてしまったことへの後悔



本当に本当にしんどかった。



まわりは、「言わないと誰もわかってくれないよ」



といってくれたが、その言葉に後押しされ相談した結果が



このとおりの無視状態。




いまはある程度仕事がまわってくるようになったが



あの時は本当に辛かった。



今の彼とも全く連絡とらず、



コンパなんかに参加するテンションもなく、




私は一体なにやってんだろ〜　　　　と、



仕事終わりに立ち寄るカフェで一人ぼーっとタバコを吸う。





街をぶらぶらあるけば幸せそうなカップルだらけ。




あ〜いいなぁ。






心の中では指をくわえて見てる自分。






本当に情けない自分。






何か変わろうとして、結局何もしない自分。






このままの人生なんてやだ！！



運命の人も見つけないといけないし




一応やりたい夢もあるし




こんなところでぐだぐだとしてる場合じゃない。





元彼ももう3ヶ月もしたら結婚してしまうんだ。





もう自分の手の届かないところにいるのに





別れた男ばっかり追っかけて…





もっと自分には合う人がいるはず。





今はまだ出会えてないだけ。





これから出会う人の中にその運命の人がいるのかと思ったら





ちょっと楽しいじゃん。





テンション上げて、アンテナを常にはりだしておかないとね。





よぉーし、明日からもがんばるぞ

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ぁゃさん
霧雨さん

リンクありがとうございます。

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もう疲れちゃった。




何がよくて何が悪いのか。。。



何が正しくて、何が駄目なのか。。。



私の頭じゃ解決できません。



元に戻りたくても




やり直したくても




全てがもう過去のこと。遅いのだ。





結婚する友達がどんどん増えてきて



幸せそうな顔を見るたびに、





「私はまだまだ人の世話なんかしたくなーい」



なんて、突っ張ってるけど



本当は、結婚したい。私の一番好きな人と。。。




好きな人のためなら、相手の洗濯物洗うのだって



苦手な料理をするのだって



全然苦にならないだろう。。。




本当は本当は、早く好きな人と一緒になりたい。




でも、肝心の相手がいないのだ。



肝心の相手はほかの人と秋に結婚してしまうのだから。



もしかしたら、結婚が破談になってるかもしれない　　　と、





ありもしない想像をして勝手にうきうきして。



また現実に戻ると悲しくなって。




この繰り返しにはほとほと疲れました。

とあるタレントさんの離婚会見で言っていた。





恋だ愛だといって結婚するのと
実際に生活することは別ものだ　　　　　　　と。





俗にいう、恋愛と結婚は別ってやつ。





なんかあの人が言うと、妙にリアルでした。





恋愛も結婚も同じ人としたい。







でも、今の彼とは





そういう感じじゃない。





このあいだ些細なことで喧嘩して





かれこれ1週間連絡をとっていない。






今が潮時なのか・・・

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aikoさん秘密ありです。

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結局のところ



私はうしろをむいてるのだ





元彼との






思い出が多すぎて






私の体にまとわりついて







前に足を出すことができないでいる







思い出がたくさんあればあるほど






別れた後で重く重く私の中に居続けるんだ。





決して元彼のことを忘れたいわけじゃない。







でももう私にはこの重しが





邪魔になってるんだ。






重く重くのしかかってるから





それを取り払おうと






うしろを向いてとりはらわないといけないことだってある。







少しでも前にいけるように





少しずつはずしていこう。

久々に日記を書く。


でもこれといってかわったこともなく。

日々淡々と過ぎている。


元彼のことも


今の彼氏のことも



相変わらず



ぐだぐだとなやんでばっかり。




あ〜こんな自分やだ。



自分の周りのありとあらゆる人に



相談に乗ってもらったけど、





結局は自分でけじめをつけないと駄目ってこと。




分かってたけど、誰かの力でも借りて



早くラクになりたいと思ってた。



それって今のこの状態からただ逃げてるだけ。



私は、そういうものに対して


逃げようと、うまくすりぬけてこようとがんばったけど




結局は逃げきれずにつかまってしまう。



自分自身にも不器用な私。




もう20数年生きてきてるんだから



もう少し大人にならなくちゃね。





でも、そこから逃げきれずにいる自分が




最近、情けなさ過ぎてかわいいよ。



自画自賛みたいで気持ち悪いけど



そうでもしないと



自分がもっと嫌いになってしまう。




ここがふんばりどき。




人生にはうまくいかないこともあって



じっと耐えないといけないことがあるってこと





これも経験、経験。。。

全く変わりはない。




あいからわずぐじぐじしている。






いつになったらこんな気分が晴れるのか








一生このまま元彼に未練を残していってしまうのか







今のままじゃ自分が駄目になっていくのも分かる








毎日暗い顔してたら本当にこんな顔になってしまう







そんなことも分かってる








でもまだ元彼から離れられないでいる私。








向こうはとっくに離れて結婚話が進んでるっていうのに







なんという往生際の悪さなんだ。







あきれるというか







なさけないというか







いい加減なんとかしないとね

今日、テレビを見ていたら



ちょうどプロポーズをしているところだった。



なんでも農業をいとなんでいる人で、



プロポーズは畑で、指輪は畑に埋めてて。

なんかすごいなー




なんて思ったけど、





僕と結婚してくださいと







伝えてた男の人を見たとき






プロポーズって






とても神聖で





そうそう気安く言える言葉じゃないんだって






じーんときました。






元彼も







今の彼女にプロポーズをしたときも






このテレビの男の人のように






どきどきして






勇気ふりしぼって







意をけっして





言ったんだろうな。





きっと、あの人のことだから







心臓バクバクしながら





冷や汗かきながら





緊張していったんだろう。





できれば、元彼から






プロポースの言葉欲しかった。






欲張りだよね、私。

仕事の帰り


久々に早く終わったから



街をぶらぶらしてた。



今日は雨も降っていたから





あまり回りの人を見ることもなく



歩いてたけど、





ふっと顔を上げたその瞬間




「あっ」




元彼らしき人が歩いていた。





見つけた瞬間




今までに感じたことも無いくらい





胸がぎゅっっと




息もできないくらいにしめつけられた。




目が合った。





私はそらすことができなかった。




でも近づいてみてみると





違う人だった。





ほっとしたけど




正直





残念だった。



会って話すことなんて



いまさら話すことなんて



ないし、もしあっても思いつかないけど





自分が今





どの方向に向かいたいのか




どうしたいのか







全く分からない。





吹っ切るなんて





やっぱりできないよ。





誰か




この気持ちから抜け出させてください。




誰か





こんな私を助けてください。

上のタイトルの言葉


今日、バレーを見てたら


柳本監督がNEWSに書いた色紙に


「負勝」



と書いていた。



「負けを知ってるものは勝つことの大変さ大事さを
　すごく良く知っているんだ」



確かに負けを知らないと勝つことの大切さって


わからないよね。



元彼と別れて気づく事、


沢山あった。


別れてからこそ


相手の大切さに気づいてしまった。





今日はバレー見ながら




その監督の言葉に



考えさせられました。

元彼が結婚すると聞いてから



1週間がたった。



今の正直な気持ちを言えば




先週よりもショックは薄れてきてる。





もちろんこうなれたのは友達のおかげであり、





この日記で自分を振り返ることや





一人の時間を作ることで







落ち着いた自分を作ることができたからだ。





でも今の状態って





また元彼情報が耳に入れば





今回と同じくらいショックを受けるだろうし、






自分の中できちんと整理しないと駄目なのだ。







いまだにどう整理するか




どうしたら吹っ切れるか





考えてもないし全く見当もつかない。





無理やりやって忘れるものなら忘れたいけど





付き合っていたのが大学時代の仲の良いグループの中の一人



なので、これから先会うことがきっとある。





そういう面で言うと、自分自身が精神的に





もっともっと強くならなくちゃと思う。





まだ一人になると、ふと元彼のことを思い出したら




胸がぎゅっと締め付けられて





苦しくて泣きたくて





なんとも言えない気持ちになってしまう。






もうちょっと元気になるには時間がかかりそうです。

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三軒茶屋の一匹狼様
リンクありがとうございます☆

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私の運命星なるものを調べてみた。


私は周りに愛情を注いだ分、

自分にも同じくらいもしくはそれ以上愛情を注いでもらわないと



ストレスが高じていきます。周りから常に愛情表現されていない
と



落ち着きません。愛情の形として言葉よりも



物など目に見えるものでそれを判断する。




って書いてあった。



ほぼ当たってる気がする。



私はこんなことしてあげたんだから




同じくらいのことはしてくれるよね？もしくは



これ以上のことをしてくれるでしょ？






と思ってしまう。




プレゼントもそう、




自分は3万円の物をあげたんだから




私にはそれ以上のものを期待しますよ、と




今思えばよく平気で言っていたなと思う。





でもまぁこれが私の運命星なら



しかたがないということで。。。



と言いたいけど、



こういうことがあったから





元彼とはうまくいかなかったのかな。




よく元彼と喧嘩してた原因が



「私がこれだけあなたのことを思って色々やってるのに


なんであなたはそれに答えてくれないの？」



と言っていた覚えがある。



本当にわがままで傲慢で何様のつもりだって思うかもしれないけど



相手のしてくれたことに自分も何らかの形で答えたいと



思うことが恋愛なんだと思う。



無償の愛なんてあるけど



私はそんなキレイ事言えない。





昨日見た世界の中心で愛を叫ぶの


あの二人の純粋な気持ちはすごいしうらやましいけど、




私の運命星からするとなかなかできないんだろうね。



本当の恋愛なら



物とか愛の形とかそんなことじゃなくて



好きな相手がそばにいられるだけで



自分の生きる糧となって



自分の生きる原動力となって



生きていこうとする




源になれるのかな。



こんなこと考えると、



まだ私にはそんな人がめぐり合っていないのかもしれないと



いい方向で考えてみようかな。



元彼の存在は今までも今でもまだ私にとって大きいけど



運命の人では無かったのかなと


確信させてくれるような



運命の人に会いたいな。



それが今の彼氏かもしれないし、


そうでもないかもしれないし。。。。