元彼の存在　その2

私のほうが先に社会人になった。
当時は自分のことでいっぱいいっぱいで
人のことも考えられないくらい大変だった。
精神的にも体力的にもまいっているときに
喧嘩をすると
本当に発狂してしまいたいくらい
私の心はアンバランスだった。
今思えば自分の気持ちをコントロールすることが
できない未熟さがあったけど、
やっぱりその当時の喧嘩は私にとって
本当に精神的に辛いものがあった。
本来しんどいとき、やりきれないとき
話を聞いてくれる人・安心できる存在の彼氏という人が
いるはずなのに、
喧嘩をすることで辛さが倍増してしまった。


別れる前の喧嘩。
あ〜もうどうでもいいや
ってはじめてそう思った。
今まで喧嘩しても、
やっぱり好きだから
今回は我慢してほとぼりが冷めるまでおとなしくしてようとか
そんなこと考えてたけど
そんなことを思えなくなっていた。

別れたいと私から言ったとき、
びっくりしていた。
向こうは私がそんなこと言ってくるなんて
頭に無かったと思う。
向こうは自分がメルトモしてようが
喧嘩しようが私からいつもあやまったりくっついてきて
振られることなんて頭に無かったからだ。

向こうは別れたくないといってきた。
正直私に対してそんなに気持ちをもってるなんて
思ってなかったので私もびっくりした。
結婚しようと思ってたのにまで言われてこれまたびっくり。
向こうは結婚の「け」の字を出すだけで
機嫌が悪くなったりしてたのに、
私がその言葉を聴けばほいほいと戻ってくるとでも
思ってたのだろうか？

もう別れを切り出したときには
今の彼氏がすごく大きな存在になっていたので
なんだかもう聞く耳をもてないと言うか
何言われても遠くの人の声のような気がした。






そんな元彼のことが最近よく頭をよぎる。
今向こうには新しい彼女がいるみたいだし、
結婚も考えてるようなことを耳にした。
付き合った半分以上は喧嘩とか嫌なこととかばっかりなのに
この間、元彼が遠くへ引越ししてしまうことを聞いた。





それを聞いたとき、
もう二度と会えなくなるんだと思ったら
すごく寂しくて悲しくて
とおくへ行ってほしくないと思った。




引越しのことを聞いてから
私の頭の中はそのことばかり。
今の彼氏と別れてよりを戻そうとか
そういう気持ちではなくて
なんだか胸の奥のほうが
針でちくちく刺されたような
そんな気持ちでいっぱいなのだ。



どうしたらいいんだろう





今の仕事のことも
今の彼氏のことも
悩みはいっぱいあるのに
自分でまた増やしてしまった…